Mat

Depresjonspasientanmeldelser

Jenter, jeg har det samme problemet som forfatteren. Panikkanfall, takykardi, depresjon - redsel (
Jeg leter etter lege, men det er bare skummelt på internett. Men ifølge anbefalingene, nei.
Kanskje noen vil fortelle deg hvem som vil gi råd?

Og likevel - jeg er også redd for å bli hekta på blodtrykket. Det er et slikt eksempel foran øynene mine. Noen uten blodtrykk kom ut av slike stater?

Damer, hvilken lege er det bedre å gå til? På bostedet eller på en frivillig medisinsk forsikring? Jeg har begge. Hvis de setter depresjon på spill, kan det påvirke noe.?
Og hva skal jeg fortelle legen - om fysiske symptomer eller manglende interesse for livet i lang tid? Jeg har praktisk talt ingen fysiske symptomer, bare døsighet / søvnløshet og noen ganger tap av matlyst, ingen panikkanfall. Men det er veldig vanskelig, det har gått i mer enn et år. Jeg går til en psykolog, jeg løser psykologiske problemer, noen ganger effektivt. En psykolog hjelper deg ikke med depresjon.

Jeg er redd for at jeg kommer til legen og ser ut som "en annen som leter etter depresjon", ellers vil de skrive til meg alt uten å skille.

Selvhjelpsgjenoppretting fra depresjon

,
Jeg vil gi råd.
Ikke avbryt antidepressiva ennå, drikk rolig, de er ikke skadelige. Du drikker ikke fenozepam.

Legg til daglige pusteøvelser. Vanligvis puster ikke engstelige mennesker godt. Hold pusten mens du inhalerer. Du må lære å puste riktig og dypt, i minst 15 minutter i latskap. Fem om morgenen, fem om ettermiddagen og fem før sengetid. I panikk, pust inn for fem tellinger og pust ut for åtte. Dette reduserer nivået av karbondioksid i hjernen og roer det ned. Pust med fullt bryst, mellomgulv og underliv. Sakte sakte. Pust ut helt.

Jeg anbefaler yoga på det sterkeste. Det er mange forskjellige. Velg den som er behagelig for deg selv og gjør det. 30-40 minutter om dagen eller annenhver dag. Tømmer hodet veldig mye. Så lenge du tenker på hvordan du skal gjøre øvelsen, jager hjernen ikke dine engstelige tanker. Og dette er et stort pluss.

Gå. Ta en midtstegstur før du legger deg. Bruk samtidig kanalene til persepsjon. Lytt til alle lydene som omgir deg, se pusten mens du frata og se deg rundt. Dette er det såkalte standard hjernesystemet. Med en slik belastning vil du igjen ikke kunne tenke og bekymre deg) og dette er det vi trenger)

Dette er bare en dråpe av det du kan hjelpe deg med.
Og så mange kroppslige gleder som mulig.

Jeg vil hjem, men du er allerede hjemme: personlig erfaring med å behandle depresjon

På den internasjonale dagen for mental helse forteller Snobs korrespondent Arina Kryuchkova om hvordan hun lærte at hun var syk med klinisk depresjon, om farene ved denne sykdommen og hvordan du kan hjelpe alle som møter den samme diagnosen

10. oktober 2018 10:50

Først vil du merke at du har blitt lat oftere: entusiasmen har dødd ut, det er ingen nye ideer, du vil spare energi i stedet for å bruke den produktivt. Og du bestemmer deg for å dele den med dine kjære.

“Du trenger bare en vanlig fyr”, “det er alt fra lediggang”, “så hva, jeg vil ofte heller ikke ha noe”. Du vil ta hensyn til disse gode rådene fra vennene dine, som jeg gjorde for noen år siden, og du vil kaste minst et par år ut av livet ditt, og med dem selvtillit, fysisk og følelsesmessig styrke, venner, romantiske forhold og karriereambisjoner..

Da vil en koselig seng vente på deg. Herre, hva er galt: kom etter jobb, pakk deg inn i et varmt teppe, dekk deg med bøker, ta en kopp te? Da blir det vanskelig å få øynene opp om morgenen. Da er det vanskelig å stå opp i prinsippet. Nå, dag etter dag, er du overalt sent og dukker opp foran kollegaer og sjefer tre timer senere enn nødvendig..

Du vil bli den mest uutholdelige personen i verden: du er ikke interessert i noe, du sutrer konstant, gråter, blir sint, bryter sammen, drikker mye vin. På jobben gråter du i skapet eller i et mørkt hjørne av gangen. Generelt skjønner du at noe er galt med deg, men når du husker alle sosiale holdninger, vet du helt sikkert: du kan ikke gå til legen - du er ikke en psykisk syk person!

Du kommer sannsynligvis til legen ved et uhell - for eksempel vil den siste personen som bryr seg om deg ta deg i hånden. Legen vil be deg om å bestå to grunnleggende tester (for angst og depresjon), finne ut alle dine fysiologiske symptomer, spør om ytelsen din, og viktigst av alt, vil du fortelle ham at du ikke har noen planer, ingen ideer, eller til og med ønsker å gjøre noe med det. nei, og utsiktene til å bli en hjemløs person for deg ser mer ut som en utgang enn en uakseptabel slutt. Legen vil diagnostisere. Og så vet du: du har klinisk depresjon (CD).

Du vil prøve å ta en ferie for egen regning og ærlig innrømme at du kommer til å bli behandlet for depresjon. Men du blir sagt opp: selskapet trenger ikke "syk i hodet". Du vil bli igjen uten penger, uten potensielle kunder, du vet ikke hva som vil skje videre: en tredjedel av tilfellene av klinisk depresjon er uhelbredelig, forteller legen deg. Det er bra hvis du har foreldre, og du har hvor du skal bo og hva du skal spise. Heldig.

Sengen er nå ditt viktigste habitat. Du er gjengrodd med et dusin krus og tallerkener. Å lese nå er uutholdelig, å se på noe også. Nei, det flate hvite taket ser ganske bra ut. Mer enn noe annet, vil du at alt skal bli hvitt, som han. Du er i helvete nå. Og hver dag spør du: hvorfor? Og etter det, be til Gud for å lette lidelsene dine og ikke la deg våkne neste dag..

Det var depresjonen min. Etter et år med å ta antipsykotika og antidepressiva, kom jeg til meg selv. Og hvis ikke den generelle informasjonsbakgrunnen fra barndommen vår hadde blitt trommet inn i meg om at en slik sykdom ikke skjer, at alt dette bare er et innfall, at bare "voldelige" trenger piller, ville jeg ikke ha mistet tre år av livet mitt.

Det er mange mennesker som meg som har opplevd eller opplever klinisk depresjon. Mye mer enn du kanskje forestiller deg. I følge WHO-prognoser vil depresjon innen 2020 bli en av de viktigste årsakene til midlertidig funksjonshemming i verden. I Russland, ifølge offisielle data, forekommer depressive lidelser hos fem prosent av befolkningen, og CD er ennå ikke oppfattet som en trussel. I hvilken grad denne statistikken gjenspeiler den virkelige situasjonen er et spørsmål. Nord-Kaukasus regnes for eksempel som den mest mentalt stabile regionen i vårt land: der blir de minst ofte bedt om psykologisk og psykiatrisk hjelp. Dette kan imidlertid være på grunn av kulturelle tradisjoner: dyrking av styrke, machismo, avvisning av svakhet for menn og likegyldighet overfor endringer i kvinners humør på grunn av betinget PMS..

Mest sannsynlig lider russere av sykdommer i det depressive spekteret på samme måte som mennesker i resten av verden. Og kanskje enda sterkere: vi har ikke en kultur av mental helse, folk prøver på alle måter å forkaste å gå til en psykoterapeut og leter etter noen kritiske indikatorer for at dette virkelig er nødvendig. Selv om det bare er en markør her: Hvis spørsmålet om å besøke en spesialist i prinsippet har dukket opp, må du dra. Som et resultat opplever en person alt "tørt", som min første lege sa det. Og nye skader og komplikasjoner blir lagt til selve sykdommen: for eksempel panikkanfall eller derealisering.

Forresten, de fleste av de overlevende etter klinisk depresjon prøver ikke å dele sine erfaringer - de er redde for fordømmelse. Jeg blir hele tiden spurt hvorfor jeg bestemte meg for å blåse i basunene i alle vinkler, at jeg er "psykiatrisk". Svaret mitt er: Jeg gjør dette slik at ingen havner i samme helvete som jeg var i.

For å gjøre dette må du jobbe i to retninger..

Den første vil handle innenfra: det er viktig å fjerne tabuer og motivere folk til å søke profesjonell hjelp så snart som mulig ved den minste mistanke. Bedre å være trygg.

Det andre gjelder staten: det er på tide at tjenestemenn forstår at problemet med mental helse ikke lenger kan ignoreres. Klinisk depresjon er en sykdom. Som alle andre tar det liv, og det må også behandles. Og folk som blir behandlet, må beskyttes til de gjenvinner evnen til å leve et fullverdig liv..

Min personlige drøm er å lobbye i fremtiden for å vedta en lov der en person med CD vil ha garantier som "barsel" -garantiene for gravide og kvinner som har født: umuligheten av oppsigelse fra jobb, i det minste en minimum støttelønn, konsolidering av gjenopprettingsprosedyren for utvinning.

Jeg er sikker på at det er mulig. Samt det faktum at alle som er fanget i klinisk depresjon, kan komme seg ut derfra.

Som har bekjente som har kommet seg etter alvorlig depresjon?

Når en person går hele tiden, setter han seg nesten ikke ned. I flere måneder smilte han ikke en gang, han er likegyldig overfor alt. Fullstendig pessimisme. Jeg gikk ned mye i vekt. Kort sagt, ikke en blues, men en sykdom. Vennligst svar - det er veldig nødvendig. Kanskje noen ble behandlet permanent. Trenger din tilbakemelding.

Brukerkommentarer

  • 1
  • 2

Bare en psykolog kan hjelpe! Og ikke forsink med dette. Jeg kan anbefale Irina Reiza instagram.com / irinareiza Jeg jobbet med henne selv. Hun brakte meg tilbake til livet. Hun ønsket heller ikke å drikke eller spise. Mistet formål og mening i livet. Ingenting gjorde meg lykkelig lenger. Så en god psykolog vil fjerne dette problemet som for hånd :)

Forumside Pobedish.ru

Å overvinne selvmord og få livsglede

  • Ubesvarte emner
  • Aktive emner
  • Søk

Hvordan jeg kom over depresjon

Hvordan jeg kom over depresjon

Innlegg av Mouthwing »3. apr. 2018 1:12

Jeg vil dele historien min som skjedde med meg for et år siden. Nå huskes knapt alt som skjedde - jeg hørte om et slikt trekk ved strukturen i psyken vår, som består i å bevare gode, lyse, gledelige øyeblikk i en persons minne og eliminere negative, dårlige, forferdelige opplevde situasjoner, ta dem ut i bakgrunnen, og en sjelden retur til dem. Etter å ha prøvd å huske hendelsene fra livet mitt, vil jeg si at jeg lyktes - selv i vanskelige perioder i livet ble noen gode, positive sider husket, mens de negative mistet all lysstyrke. Fra et logisk synspunkt er det ganske forståelig - gode minner gir varme, glede, en følelse av verdien av det som var, mens dårlige vil ha motsatt effekt, viser det seg at en viss modus for intern selvforsvar er aktivert. Jeg lurer på hvordan det hele tredobles - hva er i sjelen..

Intern tilstand
Så depresjon. Nei, dette er ikke tilstanden til "tristhet og melankoli" som assosiativt kommer til å tenke på mennesker som ikke har møtt den. Og jeg hadde aldri trodd at dette virkelig hadde skjedd hvis jeg ikke hadde opplevd det selv. Depresjon er skummel, smertefull, den er skummel - fra erkjennelsen av at du ikke kan gjøre noe med det, at du for øyeblikket i livet ditt bare kan godta det, uansett hvor skremmende det høres ut, godta deg selv som en nylig levende og følelse, glede rushing mot livet - slik du er nå - svak, hjelpeløs, ødelagt innvendig. Fortsetter du å leve fysisk, mentalt ser du ut til å fryse, den følelsesmessige reaksjonen på hendelsene går tapt.

Under depresjon er en person inngjerdet fra verden rundt seg, han lukker seg inn på seg selv, og som er veldig viktig, for øyeblikket er han ikke i stand til å redde seg selv. Det er som å ta - og bygge et tårn med tykke vegger rundt deg, og vite at et sted bak det skinner solen, det regner eller snør, folk lever - så forskjellige, i motsetning til hverandre, er det forskjellige land med sine egne egenskaper og kultur - å vite, men fortsett å holde deg inne i tårnet ditt og oppleve helt andre følelser enn alle rundt deg. Det spiller ingen rolle om du er hjemme, på universitetet eller har gått på tur med venner - i større eller mindre grad vil du fremdeles være i det, føle deg som en fremmed blant mennesker.

Latter og glede
Jeg husker hvordan jeg en dag fikk meg selv til å tenke at det viser seg at jeg ikke har ledd i flere måneder. Kan du forestille deg? Å forstå at du bare ikke kan le.. Nå er det til og med vanskelig å tro, men jeg husker hvor opprørt det var da, å vite at det er, det er mulig, men ikke være i stand til å gjøre det.
Og - det var ingen glede. Jeg vil ikke si at hun ikke eksisterte i det hele tatt - noen refleksjoner brøt noen ganger gjennom, men hvor blekne og svake de var sammenlignet med den vanlige lyse, oppvarmende følelsen av glede som en sunn person har.

Konsentrasjon av oppmerksomhet
Hvordan ble det uttrykt? Det var vanskelig å konsentrere seg om noe, å holde oppmerksomhet. Det er vanskelig å formulere tanker, bygge en logisk resonnementskjede. Det er til og med vanskelig å svare på spørsmålet du ble stilt, jeg stilte ofte spørsmål igjen, uansett hvor latterlig det kan se ut i folks øyne. Og når du svarer, i tillegg til det "fantasiløse hodet", har du også en knapt kaste tunge, og som vanlig har du ingen indre styrke. Jeg husker at den gangen hadde jeg bare en vårøkt, og min indre tilstand var slik at jeg helt forsto at jeg kanskje ikke bestod det, selv om det ikke hadde vært noen problemer med dette før. Jeg prøvde å lese sammendraget mens jeg satt på sovesalen, men hodet mitt nektet ikke bare å huske, men også å oppfatte den skriftlige informasjonen. Selvfølgelig ville jeg likevel på en eller annen måte forstå hva du skrev på forelesningene, ideen oppstod å gå til studierommet (det skulle ikke ha vært noe å distrahere) og ikke sitte, men gå rundt det og lese notatene. Og denne ideen fungerte. Jeg tror forklaringen på dette kan gis gjennom sammenhengen mellom de fysiske og psykologiske komponentene, litt stimulering i ett område hadde en positiv effekt på et annet..

Obsessive tanker og frykt
Det var de også. Tanker berørte forferdelige, ubehagelige spørsmål, som det var vanskelig på den tiden å bytte fra. Det samme spørsmålet om meningen med livet, som ikke tidligere hadde oppstått før, snurret ofte ofte i hodet mitt og ga opphav til en kjede av tanker om min verdiløshet, ubrukelighet, som førte til forferdelig fortvilelse i et allerede dystert miljø. En bekjent far rådet da til å synge høyt eller stille "Guds mor, jomfru gleder seg." Og - det hjalp! Og så sang hun sanger, eller bare slo dem på og sang med. Det er fortsatt utrolig hvordan musikk kan påvirke en person..
Når det gjelder frykt - det var øyeblikk da det ble skummelt - akkurat sånn uten noen åpenbar grunn. Så tok hun og ringte de nærmeste. Og så sa hun "Jeg er redd." Det viktigste er igjen ikke å være alene i dette tilfellet.
Tviler "Jeg vil ikke lykkes"
Det vil ikke fungere hvis du ikke gjør noe. Og hvis du prøver å gjøre noe, så før eller senere - men det vil komme ut. Men Herren ser våre intensjoner og forsøk, vil ikke han, som skapte en person, kalle ham inn i denne verden, ikke hjelpe ham med dette? Selv er jeg på mange måter en usikker person, og frykten for ikke å bli akseptert i teamet, frykten for kommunikasjon og frykten for avvisning av meg - alt dette var. Frykt vil ikke forsvinne av seg selv, kanskje du kan bekjempe dem ved å prøve å gjøre noe, til og med noe som "du vet at du ikke vil lykkes". Men du kan lære. Jeg husker de minneverdige ordene til min storesøster som svar på mine som "Jeg har ikke klart å oppnå noe i dette livet, ingenting kommer av det, og det vil ikke ordne seg senere." Hun sa: “Men du har oppnådd noe. Det var en gang du lærte å gå, snakke, lese og skrive. Tross alt er dette allerede mye. Og dette er heller ikke første gang. Hvor mange ganger trenger et barn å falle før det kan stå fast på to ben. Og det er ikke noe skammelig eller støtende i disse fallene, uten dem ville han aldri ha lært å gå. "

Bekjenn og godta depresjon
Det vanskeligste, men mest nødvendige i dette øyeblikket er å innrømme at du har depresjon. Først av alt for meg selv. Godta det som en slags mental og åndelig sykdom. Å forstå at dette er normalt, og det skjer og skjer. Når alt kommer til alt, ble hver og en av oss forkjølet, ble syk og husker perfekt alle de "fargerike" symptomene - sår hals, manglende evne til å puste nese, generell svakhet, feber. Men hvis du ikke innrømmer for deg selv at du er syk, ikke gå til legen, ikke start behandlingen, det er stor sannsynlighet for at denne sykdommen vil bli en mer alvorlig form, som vil være enda vanskeligere å takle. Det samme er med depresjon - å si det inni deg selv eller med noen ikke for å fortvile enda mer og ikke se en vei ut i det hele tatt, men for å starte behandling for å bli frisk..

Hjelp deg selv
Hva reddet? Mennesker. Familie, kjære, bekjente - deres aksept - du fikk tillit til i dag og i morgen, tillit til deg selv - til tross for all din hjelpeløshet, du trenger det, du er verdifull, noe som betyr at det er en mening i din eksistens, i din liv. Og ikke vær redd for å åpne for kjære, del smertene dine, be dem om hjelp - hvis du føler at du ikke kan takle alene, og mest sannsynlig vil du ikke takle det. Ikke vær redd for å dele dårlige følelser hvis du føler at det ikke er noe annet du kan dele akkurat nå - i så fall, så det. Dette er også verdifullt og viktig..
En gang i uken, kanskje oftere, ringte en venn til meg og visste hva som skjedde med meg. Jeg husker at jeg en gang fortalte henne at hun delte noe godt og lett med meg, mens jeg enten ble stille og bare lyttet, eller at jeg listet opp min frykt, usikkerhet, en slags harme. Hun sa at hun var glad for å høre hva jeg sa, at jeg også deler noe, at dette også er "å gi" - et ord som er veldig viktig for øyeblikket, for da virket det for meg at jeg ikke delte noe.
Fordi du virkelig ikke er alene. Du er ikke alene. Det er de som gikk gjennom dette, som Herren også sendte denne sykdommen til. Det er viktig, selv med all misforståelsen av det som skjer, med alle spørsmålene om meningen med livet, med all følelsen av avmakt å vite at dette ikke bare er det, du er ikke bare det, du er verdifull, du er den eneste, og ingen andre kan erstatte deg. Vansker og vanskeligheter sendes til oss slik at vi ikke forblir statiske, slik at vi fortsetter å bevege oss, selv gjennom slike forferdelige indre fall. Uten å falle, forbli på plass, kan sjelen begynne å stivne, stivne, bli likegyldig til verden rundt den.

Her våknet du om morgenen - du er redd, du er redd for en ny dag, du føler din hjelpeløshet, du har ingen krefter.. men, du våknet, du lever, du har venner og familie, du har en Herre som elsker deg uendelig og godtar (hvordan kan han ikke elske deg da han selv skapte deg?), Hvem ga sitt liv og døde på korset - for alle mennesker, og - spesifikt for deg, det er det du er nå, i disse minuttene..
Å kunne takke - selv i fravær av oppriktig takknemlighet. Men vi takker Herren veldig lite. Nei, jeg kunne ikke takke for sykdommen, men for alt vi har (og vi har mange ting, bare på grunn av vane har vi glemt hvordan vi skal se det) - for familien, for kjære, for hva du skal spise, hva du skal spise, hva du skal ha, at det er tak over hodet.. som vanlig? Men hvor mange mennesker som ikke hadde det, eller ikke nå. Eller - vi lever når det ikke er krig. Er det ikke en grunn til å takke Herren?.

Hva hjalp til med å takle:
- Fysisk aktivitet
Alle kjenner den positive fysiske og følelsesmessige effekten av minst en elementær ladning. Jeg husker at jeg prøvde å løpe, og det hjalp, i det minste ved at det i løpet av løpingen var mulig å slappe av følelsesmessig fra den vanlige sirkelen av "triste tanker" som forlot bakgrunnen. Men for meg var den viktige komponenten at du ikke er alene. Så dukket ideen om volleyball opp. På skolen hatet jeg bokstavelig talt selve spillet, jeg manglet hendene mine til å servere ballen, reaksjonen og fingerferdigheten til å slå den av, og innsikten om at teamet ditt kunne miste på grunn av deg, forårsaket ikke de beste følelsene. Her oppdaget jeg plutselig at det slett ikke er nødvendig å begynne å spille volleyball fra banen og 12 spillere, at man først bare kan gå ut med 2-3 personer, stå i en sirkel og kaste ballen i denne sirkelen. Samtidig er det slett ikke nødvendig å si (som da var et betydelig problem for meg med følelsesmessig hemming), og om og om igjen begynner du plutselig å forstå at reaksjonen din blir bedre, du kan til og med slå ballen, og det var ganske gledelig, du har det flyr over nettet når du serverer
Det var veldig viktig for meg å se noe fremgang her, som i seg selv forårsaker positive følelser som er viktige for å komme ut av depresjon..

- Viktor Frankl "Psykoterapi i praksis"
Denne boka ble anbefalt av min åndelige far da jeg kom til ham uten å forstå hva som var galt med meg. Jeg anbefaler veldig, alle å lese det, selv om det ikke er lett å lese overalt, men det gir en veldig kraftig drivkraft til å revurdere livet ditt, og berøre viktige emner som: betydningen av eksistens, frihet og ansvar, styrke, arbeid, ulike frykt. Jeg må si at da var disse spørsmålene akutte, spesielt "hvorfor lever og eksisterer jeg?" Og tanker ikke om deres eget selvmord, men om selvmordet til andre mennesker gikk ofte ikke ut av hodet på meg..
Her er et forord til boka:
“Boken til den berømte østerrikske psykiateren og psykoterapeuten V. Frankl er en uttalelse om de grunnleggende prinsippene for logoterapi og eksistensiell analyse, også kjent som Wieners tredje skole for psykoterapi. Denne skolen preges av en humanistisk tilnærming til psykiske lidelser, som pasienten vender seg til en psykoterapeut med. Å se pasienten først og fremst en åndelig lidende og søker person, vender Frankl til de viktigste problemene i menneskelig eksistens, som ligger bak symptomene på visse psykiske lidelser. I sentrum av diskusjonen setter forfatteren nettopp disse kardinalproblemene i den menneskelige eksistensen og blant dem begreper som mening og ansvar. Med tanke på en person som en kroppslig-mental-åndelig helhet, mener forfatteren at det er disse begrepene som bestemmer en persons mentale helse og harmoni mellom komponentene i menneskets natur. V. Frankl tar spesiell oppmerksomhet til "borderline" situasjoner og situasjoner, for eksempel når en person står overfor en uhelbredelig sykdom, eller som å være i en konsentrasjonsleir - en opplevelse som forfatteren selv opplevde - der en person får muligheten til å lære betydningen og verdiene av sin eksistens.. "

- Psykolog
Du vet, på den tiden var jeg ikke redd for å gå til psykologer. Den første turen avslørte depresjon, antidepressiva ble foreskrevet, du vet i det minste hva som skjedde med deg, fordi det er forskjellige tilfeller av depresjon. Å gå til en psykolog ga i seg selv meg håp og styrke, selv om jeg ikke hele tiden ble observert av en spesialist, men til og med en slik enkelt historie som med deg allerede var "bedre enn ingenting".

- Bønn
Hvis du har en åndelig far, så fortell ham selvfølgelig alt, be om råd, be om bønner. Be eller prøv å be for deg selv, selv om det ser ut til at det ikke alltid ordner seg. De skriftlige bønnene blir gitt oss for å hjelpe, men vi kan og bør snakke med våre egne ord. Prøv å skyve alle klager og misforståelser i bakgrunnen, og vurder situasjonen ikke fra synspunktet "hva for meg?" men "hva er det for meg?" Det kan faktisk være slik. Og for hva - du vil lære ved å krysse denne vanskelige linjen, komme deg ut av den. Så det er noe å kjempe for.

- Søk hjelp fra mennesker
Ikke vær redd for å søke hjelp fra slektninger, nære mennesker. Det viktigste er ikke å være alene og ikke prøve å løse problemet "alene". Kanskje sykdommen er gitt for å vise at hvis du bare stoler på deg selv, vil du ikke takle det. Tanten min fortalte meg veldig riktige ord om denne poengsummen: "Ikke ta fra folk muligheten til å hjelpe deg". Gi både deg selv og dem en sjanse.

- Du er ikke alene
Jeg husker hvilket incitament historiene som ble lest her ga meg i god tid. Å vite at du ikke er alene, at det er de som har gått gjennom det samme, som vet hvordan det føles. Hvem passerte og skrev deretter "og du kan, det er en vei ut av depresjon, dette er ikke for alltid, du trenger bare å være tålmodig en stund og virkelig, virkelig ønsker å komme deg ut av tilstanden din, selv om det ser ut til at det ikke vil fungere." Det viktigste er ikke å være alene, men å prøve, prøve, lære å leve igjen. Og på en gang trodde jeg nesten ikke at jeg noen gang ville bli en "normal person" igjen.. Takk til alle de som støttet meg og trodde på meg. Derfor, tro og deg - og alt vil ordne seg! )))

STERK DEPRESSJON

- kortvarig psykoterapi av panikkanfall, frykt, besettelser -


- individuell og gruppepsykoterapi for personlig vekst -


- trening av angsthåndtering og vellykket kommunikasjon.

Svetlana, kontakt en kompetent psykolog.

For øvrig, for en praktiserende psykolog, er personlig terapi obligatorisk..

www.avkol.info - diskuter problemet ditt med psykologer og psykoterapeuter!

Når du skriver en personlig melding, vennligst oppgi nummeret på spørsmålet jeg svarte deg på, eller gi en lenke til det.

www.preobrazhenie.ru - Klinisk transformasjon - anonyme konsultasjoner, diagnose og behandling av sykdommer med høyere nervøs aktivitet.

  • Hvis du har spørsmål til konsulenten, kan du spørre ham via en personlig melding eller bruke skjemaet "still et spørsmål " på sidene på nettstedet vårt.


Du kan også kontakte oss på telefon:

  • 8 495-632-00-65 Flerkanal
  • 8 800-200-01-09 Gratis samtaler innen Russland


Spørsmålet ditt blir ikke ubesvart!

Vi var de første og er fortsatt de beste!

Hei Svetlana. Jeg vil skrive det du allerede vet. Men kanskje når du leser dette igjen, vil du få en dypere forståelse av tilstanden din..

Så som du vet: Depresjon er en psykogen lidelse. I utviklingen av psykogene lidelser inntar psykologisk konflikt (ekstern eller intern) et spesielt sted. Ekstern konflikt bestemmes av kollisjonen mellom det ødelagte personlighetsforholdet og miljøkravene. Intern (intrapersonell) konflikt har sin opprinnelse i barndommen og blir til "nevrotiske lag" som gjør livet vanskelig. Under forholdene til en langvarig ubevisst konflikt, er en person ikke i stand til å løse situasjonen som har oppstått: å tilfredsstille et personlig nødvendig behov, endre holdning til det, ta et valg, ta en tilstrekkelig beslutning.
Ved hjelp av en psykoterapeut eller psykolog kan du forstå et psykologisk problem, se måter å løse det på, utarbeide en psykologisk konflikt. Hensikten med psykoterapeutisk innflytelse er å løse konflikten eller endre holdningen til konfliktsituasjonen. En viktig rolle i psykoterapi spilles av å undervise i avslapning og følelsesmessig selvregulering. Det faktum at staten har kommet tilbake, indikerer bare at psykoterapi ikke ble fullført.!
Legemidler mot nevrotiske lidelser brukes i spesielle tilfeller. De har vanligvis en kortsiktig effekt..

Hallo,.
Din tilstand er lik Neurose (psykogen lidelse). Det er ikke noe fagfellevurdert arbeid som direkte støtter forestillingen om at psykiske lidelser er forårsaket av mangel på nevrotransmittere (hypotese av katekolamin). Men det er mange publikasjoner som gir bevis for det motsatte. Hvis neurose bare var et spørsmål om å justere serotoninnivåene, ville selektive serotonin-gjenopptakshemmere handle umiddelbart, i stedet for å "akkumulere effekten" i flere uker. En reduksjon i serotoninnivået i hjernen ville forårsaket depresjon, mens studier har vist at dette ikke skjer. Og ett medikament, antidepressiva Tianeptin, har motsatt effekt - det senker serotoninnivået..
https://vk.com/id173286288?w=wall173286288_303%2Fall
I utviklingen av psykogene lidelser er et spesielt sted opptatt av psykologisk konflikt (ekstern eller intern).
Ekstern konflikt bestemmes av kollisjonen mellom det ødelagte personlighetsforholdet og miljøkravene.
Intern (intrapersonell) konflikt starter i barndommen og blir til "nevrotiske lag" som gjør livet vanskelig.

Under forholdene til en langvarig ubevisst konflikt - en person er ikke i stand til å løse situasjonen som har oppstått: å tilfredsstille et personlig nødvendig behov, endre holdning til det, ta et valg, ta en tilstrekkelig beslutning.

Grunnlaget for patologisk frykt (fobier), hypokondriakale tanker, panikkanfall, mental smerte er dypt skjult angst (et signal om intern konflikt).
Det er en forsvarsmekanisme (MP) i konflikten mellom uakseptable impulser fra det ubevisste og undertrykkelse av disse impulsene..
Angst er betinget internt og er bare assosiert med eksterne gjenstander i den grad stimulering av intern konflikt oppstår. ZM er en bevisstløs mental prosess med sikte på å minimere negative opplevelser.
Med hjelp av en psykoterapeut eller psykolog kan du realisere et psykologisk problem, se måter å løse det på, utarbeide en psykologisk konflikt.

Hensikten med psykoterapeutisk innflytelse er å løse konflikten eller endre holdningen til en konfliktsituasjon.

En viktig rolle i psykoterapi spilles ved å undervise i avslapning og følelsesmessig selvregulering..

Legemidler mot nevrotiske lidelser brukes i spesielle tilfeller. De har vanligvis en kortvarig effekt (det vil si at klager og symptomer kan komme tilbake etter at du slutter å ta et antidepressivt middel, beroligende middel eller nevroleptisk middel).
Psykoterapeuten må være i tilstanden til den territorielle IPA. Vurder å jobbe med en internett-spesialist (videochat, korrespondanse). I Moskva kan du finne psykologisk hjelp gratis:
https://vk.com/id173286288?w=wall173286288_200%2Fall

Prøv å lære emosjonell avslapning og selvregulering på egen hånd.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Relaxation


Hellingers konstellasjoner er farlige hvis de ikke håndteres av en profesjonell (ikke en lege). Den terapeutiske effekten av dem er tvilsom om dette er en engangstrening
Vanligvis er 12-20 økter med kognitiv atferdspsykoterapi tilstrekkelig

Hvem var deprimert, hvordan kom du over?

Hvordan kurere depresjon? Japansk metode

“En gang i Japan hadde jeg forferdelig stress. Så mye at jeg begynte å veie 75 kg, jeg kunne gå hele dagen i en pyjamas og ikke vaske i 2 og 3 dager. Jeg pusset ikke engang tennene mine. Og så ville jeg ikke engang leve.

Etter å ha lært dette tok min japanske venn meg til en klinikk. Og hun sa at det er en interessant prosedyre etter som livet endres som om det var født på ny. Hun kom for å hente meg, og så gikk jeg i pyjamas og tøfler med henne. Jeg gikk til sentrum i denne formen. Det er en snute på hodet. I Japan legger de ikke merke til deg i det hele tatt. I det minste gå naken. De har ikke tid til noen. Alle er opptatt med sine egne tanker. Og de har ikke for vane å se på folk i offentlig transport eller på gaten. Så frie mennesker.

De kom, fylte ut papiret. Så det er det. Jeg går inn der, og det er en kiste midt i rommet. Legen stilte meg noen spørsmål, de ga meg smarte klær til en selvmordsbomber, jeg byttet klær, beordret: 'Legg deg og føl hva de døde føler. Når du vil avslutte, er her knappen. Trykk på den, så løslater vi deg '.

Jeg gikk til sengs. Det var en merkelig lukt inni. Men de fylte den med forfriskning. Myk sateng. Lys farge. Perler rundt omkisten av kisten. Jeg ligger og ser på kisten. Begravelsesmusikk spilte inne. Svakt lys fra rommet var synlig fra sprekkene.

Da kan jeg høre som om jeg ble båret ut og lastet inn i en bil. Jeg begynner å trykke på knappen. Hun falt av. Jeg begynner å ringe dem og harme over at jeg ikke har betalt for det. Og til slutt, åh @ spiste de i en time. Så kjører vi i ca 10 minutter. Jeg kveler allerede litt. Så hører jeg kommandoen: 'Unload !!' Og de senker meg på tau i bakken. Og jeg hører jorden falle oppå meg på kisten. Og stemmene blir dempet. Jeg begynner allerede å rope i hysterikk øverst på stemmen min. Sverre på russisk. Emptvayumat. Det er en million tanker i hodet mitt. At jeg kom til sekteriene. De dreper meg. Aum shinrikyo jævla. Gandoner som hater utlendinger. Og mest sannsynlig er den japanske kjæresten i cahoots med dem. Drep tispa. De begraver meg virkelig. Jeg begynte å skrike enda mer som en gris på et slakteri og sparke. Og det verste var at jeg begynte å kvele. Jeg hulket og snøt strømmet nedover kinnene mine, strømmet i ørene mine. Fra hysteri og frykt, forbanna jeg. På grunn av tettheten kunne jeg ikke engang tørke ansiktet. Jeg lå som en tømmerstokk. Hender i sømmene. I en tett pukkel. Innsiden stank av urin. Jeg tenkte, 'Herre, jeg vil ikke dø. ’

Det var veldig trangt der. Det er tett. Og det var allerede ingenting å puste. Hodet mitt begynte å snurre. Jeg følte at jeg begynte å fryse. Jeg hadde pisset hele kisten og lå våt i urinen. Kald jord tenkte jeg. Jeg hulket i omtrent 20 minutter, og jeg mistet allerede bevisstheten. Tilstanden var forferdelig. Jeg begynte å forstå Gogol og husket at han kanskje våknet i en kiste og døde akkurat som jeg var her.

Bilder fra fortiden dukket umiddelbart opp for øynene mine. Hvordan jeg fødte og holdt datteren min i armene mine. Hennes første skritt. Pigtails hennes som jeg gjorde hver dag. Herregud, jeg glemte helt datteren min. På grunn av min imaginære depresjon.

Jeg husket at jeg hadde sluttet å ringe moren min helt. Jeg husket at livet er så vakkert. At livet er fantastisk. Og her er jeg, tispe, dør i en kiste. Og min elskede japaner dreper meg. Som jeg elsket så mye. Øh japanerne. Eh tisper. Og så åpner døren seg. Jeg, ser jeg, i samme rom. Denne kisten er en illusjon av døden og er fullstendig datastyrt..
Jeg gråt fremdeles i omtrent 10 minutter. Jeg roet meg knapt. Materialene deres.

En venn ler. De ga meg et videoopptak av min 'død'. Det var kameraer inne i kisten, og alt ble spilt inn.
Etter denne prosedyren gikk jeg ned i vekt og penere. Jeg ble forelsket i livet og tenkte mer at jeg ikke vil leve, og det er ikke mer depresjon. Jeg vil ikke dra dit lenger. Jeg vil bo her og nå. Her. Og du vil elske livet '.

Mening hvordan jeg kjempet
med depresjon:
Fra fornektelse
før behandling

Hvorfor depresjon er en alvorlig sykdom, ikke et innfall, og hvor viktig det er å kunne innrømme det

  • alisa taiga, 19. juni 2015
  • 356879
  • 128

“Alice, husk å skrive om det! Dette er en mysterierenser enn vold i hjemmet: få mennesker tør å snakke om det høyt, ”sa en redaktørvenn når jeg ærlig svarte hvorfor jeg forsvant fra radaren i seks måneder og hva som skjedde med meg hele tiden. Jeg vet at mange av mine bekjente vil bli overrasket over min tilståelse, mange kan tro at jeg overdriver. Men faktum gjenstår: I litt under ett år led jeg av depresjon med en berg-og-dalbane med plutselige opplysninger og nye stadier av fortvilelse. Jeg skriver denne teksten i første person, og jeg skjuler ikke navnet mitt, fordi det russiske Internett er fullt av abstrakte diskusjoner om depresjon om helter i tredje person. "Skjer med noen, men ikke med meg." Dette skaper et falskt bilde av en anonym sykdom, som visstnok bare svakere og tapere er utsatt for, en ansiktsløs mengde uten navn, etternavn og yrker..

Tekst: Alisa Taezhnaya

Jeg skjønte ikke at jeg var syk før jeg i november morgen ringte den psykologiske sentralen av frykt for at jeg ville gjøre noe for meg selv mens mannen min og hunden sov i neste rom. Etter måneder med søvn og hukommelsesproblemer, skannet jeg mentalt huset og bokstavelig talt

leter etter et sted å henge seg. De viktigste tegnene på en depressiv tilstand - uoppmerksomhet, irritabilitet, konstant utmattelse, misnøye med meg selv og andre - ble ikke oppfattet separat, men i løpet av få måneder ble de en del av min personlighet. Det var rett og slett umulig å leve i en slik tilstand videre, samt å tro at denne staten kunne forsvinne et sted..

I enhver ubehagelig samtale må du alltid starte på nytt, et sted langt borte. Som tenåring testet jeg, som mange barn, grensene for min egen utholdenhet. Kroppen min var atletisk og sterk og ga derfor utrolige resultater. I to år levde jeg for eksempel et dobbelt liv, forberedte meg på universitetet på dagtid og leste for Gary og Eliade om natten. Etter tre dager uten søvn på rad kunne jeg bestå eksamen perfekt og opptre offentlig. For raskt å gjøre en vanskelig og uvanlig oppgave var det nok for meg å drikke en kopp kaffe, og jeg lærte et snakket fremmedspråk etter øret på 4 måneder.

"Egoisme" er et av de vanligste ordene
i samtaler
om depresjon

Mange unge mennesker lever med en mobil psyke, til slutt vant til tilstanden deres: Jeg hadde en typisk cyklotymi, som leger sier - et problem som rammer 1 til 5 prosent av mennesker, mens flertallet aldri får profesjonell hjelp i løpet av livet. Sterke perioder med kraftig aktivitet ble etterfulgt av lange perioder med lavkonjunktur eller lat ro: den ene falt oftest på solfylt vær, den andre - på overskyet. Etter hvert ble periodene sterkere og kortere, etter en dramatisk hendelse i livet mitt, oppstod sinneutbrudd og lange perioder med urimelig dårlig humør, sosialitet vekslet med isolasjon, og for en person som lever uten personlig plass (først med foreldrene, og deretter med mannen sin), er dette blitt et stort problem opp gjennom årene.

Årsakene til depresjon eller faktorer til langvarig sykdom er faktisk ofte problemer i privatlivet og på jobben, sykdom og død til kjære, liv i et ubehagelig miljø eller manglende oppfyllelse, alkohol- og narkotikamisbruk. Men det er også et titalls tilleggsfaktorer som, overlagret personlighetstypen, kan utløse mekanismen for depresjon uten noen eksterne utløsere. Lav selvtillit, lange uuttalte motsetninger med kjære, hormonforstyrrelser, daglig rutine - med en predisposisjon for plutselige humørsvingninger, kan noen av disse faktorene bli et kraftig anker for depresjon.

Det viste seg at det i mitt eget tilfelle absolutt ingenting skjedde for å gjøre livet mitt til helvete. På tidspunktet for mitt sterkeste nervesammenbrudd i fjor sommer var jeg gift med en elsket, bodde i sentrum av min elskede by, omgitt av elskede venner

og en forståelsesfull familie. Jeg hadde en hyggelig frilansjobb og mange bekjente. Jeg elsket alt: å lese, se på film, gå på museer, studere, kommunisere. Og på et eller annet tidspunkt sov jeg ikke i flere dager, spiste ikke og innså at jeg hater alt dette av hele mitt hjerte. Å leve feil, late som om du er noen andre, ta andres plass. Og ingen vil bli verre hvis jeg forsvinner. Litt hallusinasjoner, litt av romanen "Kvalme" og filmen "Interrupted Life" - i begynnelsen lot depresjonen ut til å være en annen eksistensiell krise og et stadium som bare måtte gjennom.

Nerveinnbruddet varte bare noen få dager, da jeg bokstavelig talt gikk på veggen, var stille eller entydig svarte på spørsmål, savnet samtaler og gråt flere ganger om dagen. Bursdagen min nærmet seg med årlige avsluttende spørsmål om hva jeg oppnådde, hva som skjedde, hvorfor jeg er der jeg er nå, om jeg lever som jeg burde være og hvordan dette forventes av meg. Disse spørsmålene, hvis du leser psykologiske fora, plages av mange voksne rett før ferien. Alle tapte muligheter stiller seg opp, som utstillinger i et museum, for å gjøre dem lettere å se. Svarene mine trøstet meg ikke. Jeg vet at mange ser etter glede i en morsom vanvidd, eventyr, på bunnen av en flaske eller på slutten av en ledd, men alle disse metodene har aldri fungert for meg. Et så kjent bilde av verden, der jeg lever i fred med meg selv, smuldret sammen - og jeg begynte å hate meg selv: for latskap og svakhet, for et smalt syn og utseende, for hvert vanskelig innstilt ord og savnet samtale, for enhver feil.

Selv om tilstanden min forverret seg etter bursdagen min, og til og med måtte avlyse festen for vennene, skjønte jeg fortsatt ikke sykdommen min, og tenkte at det bare var en svart stripe som varte for lenge. Jeg var for vant til cyklotymi og anså det ikke som en sykdom, men som en integrert del av meg selv. Kurt Cobain var redd for at når han kurerte magen, ville alle sangene søle ut av ham og diktene ville forsvinne, og han ville forbli bare en vanlig amerikansk nerd som ikke er interessant for noen. Jeg tenkte noe lignende: Hvis du tar bort humørsvingningene mine, voldsom sommer eufori og dvale, dystre dager når du ikke vil se noen, og øyeblikk av fortvilelse når du vil smuldre speilbildet i speilet, vil det ikke være meg. Hvem vil da veie rumpa på dansen, komponere rim av en eller annen grunn og lage en glødende varm karri klokka to om morgenen? Den samme jenta gjør det.

Først delte jeg mange av mine erfaringer med mannen min - personen som forstår meg best, og kanskje de som selv opplever lignende tilstander. Han og alle adekvate venner bekreftet følelsene mine: å tvile er riktig, å være redd for å gjøre en feil er normalt, å gjøre til tross for alt er obligatorisk, å være åpen og å akseptere er den største luksusen. Alt jeg delte med dem, hørte jeg som svar. Vi er redde, vi tviler, vi forstår ikke hva vi gjør, men vi kan ikke annet enn å gjøre, vi har et stort ansvar for foreldre og barn, vi må prøve å tvinge oss selv hvis du er på rett vei.

Verdens helseorganisasjon anslår at rundt 350 millioner mennesker lider av depresjon. Imidlertid får mindre enn halvparten behandling, og i noen land er dette ikke tallet
og 10%. Sosial stigmatisering av psykiske lidelser og mangel på tilgjengelig informasjon om depresjonssymptomene, samt om behandlingsmetoder, er en av grunnene til at personer med depresjon ikke får kvalifisert hjelp..

og fora om depresjon er faktisk flertallet av kvinner, men det er også menn. Det er enda mer utrolig å se menn på forumene til kvinnesider, hvor de prøver å finne ut hva de skal gjøre med deres alltid gråtende koner, hvordan de kan hjelpe dem, hva de gjorde galt.

De fleste sier nøyaktig hva jeg følte - de lister opp symptomene på trivielle, men ikke mindre akutte lidelser av dette: det er umulig å komme seg ut av sengen om morgenen, mat med makt, søvn er avbrutt og rastløs, du føler deg konstant ut av sted, usikkerhet hos alle ord, små visuelle og auditive hallusinasjoner, skyldfølelse, dårlig arbeid, å sky bort fra hver eneste lille ting - enten det er en flygende fugl eller en person som snakker på gaten.

Mange mennesker på forumet klager over år med depresjon: arbeider gjennom makt, lever for familiens skyld på bekostning av seg selv, elskede yrker, lever på kreditt, fattigdom i hjemmet, mangel på venner. Hundrevis av sympatisører ekko dem i kommentarene og deler hjemmelagde doser av beroligende midler og steder hvor en hvilken som helst pille kan kjøpes uten resept. Noen ganger kommer folk til kommentarene med ferdige diagnoser eller dommer: «Du ble syk der i storbyene. Tenn opp ovnen i landsbyen - og depresjonen din vil løftes for hånd "," Jeg gikk til en nevrolog - foreskrev meg ny passitt. Hun sa at du ikke må leve for deg selv, men for mannen din og barna. Leve for andre - det blir umiddelbart bedre. Alt fra egoisme ".

Mange anser selvmordstanker som en synd, ikke en sykdom.

"Egoisme" er sannsynligvis et av de vanligste ordene når man snakker om depresjon. Hva mer kan du kalle en person som hele tiden, i flere år, sier at han føler seg dårlig? Gjør oppmerksomhet mot deg selv? Roper "Ulv!" hvor ingenting skjer? Tiltalene var et kjent refreng "Jeg har skylden for meg selv" på forskjellige måter: "ingen tvang deg til å føde" - for fødselsdepresjon, "Jeg valgte det selv, og ta det nå ut" - for et mislykket ekteskap, "uansett hvor du så" - for et problembarn, slå på hodet og se deg rundt, hvor mange virkelig ulykkelige mennesker er rundt "- for enhver klage som ikke er relatert til en spesifikk ulykke.

Sultende barn i Afrika, slaver i kinesiske fabrikker, ofre for kriger og feier blir ofte nevnt som argumenter - og så lenge de eksisterer, betyr det at alt ikke er så ille med oss ​​i dag. Ekte og potensielle selvmord blir fordømt med smidigheten i tidlig kristendom: "Du har ikke nok moralsk styrke til å takle deg selv, du trenger ikke å være en fille!" Selvmordstanker for mange er i syndrom, ikke sykdom, og selv etter alles elskede Robin Williams død, hørtes for mye gift ut i forhold til en talentfull person som så ut til å ha alt.

Depresjon, spesielt hos offentlige mennesker, er oftest usynlig til det er for sent, og tilståelsene til mennesker som lider av det blir nesten alltid signert med falske navn eller publisert anonymt. Det er ikke så mange forbudte ord, og "depresjon" er et av dem. Vi kan ikke si at vi lider - som om andre ville forlate sine lykkelige familier og kjære og begynne å lide. “Depresjon er fra fritiden. Hold deg opptatt i 16 timer - og beina faller av, ikke lenger til depresjon. " Du kan sukke så mye du vil over et glass vin med vennene dine, men det er "depresjonen" som blir talt høyt som nesten alltid blir stoppordet i alle småprater. Jeg sa dette ordet flere ganger til nesten fremmede, de begynte å klappe i øynene og visste bare ikke hva de skulle svare på meg.

I lang tid visste bare mannen min om tilstanden min. Jeg var skamfull og rar for å snakke om meg selv i denne egenskapen til noen - ikke en eneste person så meg gråte "akkurat slik" i alle 28 årene av livet mitt. Imidlertid fanget meg flere ganger i tårer uten grunn

venner og her måtte allerede si alt ærlig. Det er ekkelt å innrømme at du føler deg verdiløs og overflødig, men du måtte på en eller annen måte argumentere for plutselige avganger fra gjester, forsvinninger uten farvel, ubesvarte meldinger. Da var jeg forsinket med et par arbeidsoppgaver, noe som aldri skjedde med meg. Så i flere dager forlot hun ikke rommet i håp om å få nok søvn. Det var den fjerde måneden av søvnløsheten min, og jeg skjønte endelig at en uke til som denne - og jeg vil starte min egen kampklubb. Søvnpynt er ikke forgjeves ansett som en av de mektigste.

Klokken 8.30 en slik morgen skrev jeg til en psykolog jeg kjente, og ba om en presserende psykiaterkontakt. På den psykologiske hjelpetelefonen dagen før prøvde en kald stemme veldig nøkternt, målbart og følelsesmessig å overtale meg til å gjøre en avtale med to leger: en nevrolog og en psykiater. Det er umulig å tro på det, men jeg var redd for å forlate huset og snakke med folk. Jeg ble kastet i svette, så snart jeg gikk ut, kvelte jeg i transport og skjulte øynene mine for forbipasserende. Veien til apoteket var en test, mannen min kunne ikke tvinge meg til å gå hunden i en uke, selv om dette vanligvis er min favoritt tidsfordriv. På den kommunale psyko-nevrologiske apoteket var jeg planlagt å besøke om ti dager. I det øyeblikket kunne jeg ikke lage planer selv for i morgen, og jeg måtte nekte et planlagt besøk hos en statslege. Jeg begynte å lete etter leger alene gjennom venner.

Jeg må si at selvmordstanker er en presserende rød knapp og et signal om at du trenger å kontakte en psykiater rett i morgen, uten å forvente at "det vil gå av seg selv." Å velge lege er et eget triks, og det er verdt å snakke om det mer detaljert. Dessverre er tilstanden til psykiatri og psykologisk hjelp i Russland beklagelig, og det er skummelt å gå til en spesialist - det ser ut til at de vil legge deg på sykehus og legge deg for alle tankene dine. Derfor søker forvirrede pasienter oftest råd fra psykologer og psykoanalytikere som ikke har medisinsk utdannelse, og derfor ikke har kvalifikasjoner og rett til å behandle selvmordspasienter. Deres råd og opplæring kan være veldig nyttig i en normal situasjon for personlig vekst, for å overvinne krisesituasjoner, men ikke i tilfelle når du vil begå selvmord og du tenker på en bestemt metode. En psykiater er derimot en person med mange års medisinsk utdannelse, som i tillegg til et medisinsk institutt kan ha tilleggsutdanning og praksisopplevelse, vet å jobbe med medisiner, deltar i forskning og eksperimenter.

Ifølge den internasjonale klassifiseringen av sykdommer er symptomene på depresjon dårlig humør, redusert energi og redusert interesse for livet. Pasienter har redusert evne til å glede seg over favorittaktivitetene sine, for å konsentrere seg, søvn og appetitt blir forstyrret. Det er ofte tanker om deres egen skyld og verdiløshet. Depressive episoder kan variere fra mild til alvorlig, inkludert hallusinasjoner, selvmordsforsøk og tap av sosial aktivitet.

Den første psykiateren tok meg langt hjemmefra, og å komme til ham var en egen tortur. En tur til en kommunal nevropsykiatrisk dispensar i utkanten av byen er en test for deg selv. Hvor mye orker jeg ikke alene? Hvor dypt har jeg falt

i sykdommen din? På benkene rundt var det mange redde og triste unge jenter, flere foreldrepar som brakte barna sine under armene. Jeg roet meg litt, for nå kan jeg bevege meg alene, uten hjelp. Den første psykiateren behandlet meg med hypnoterapi: Jeg bestemte meg for at jeg var for sterk til å ty til medisiner, og jeg kunne gjøre alt på bekostning av min egen vilje og gjennom arbeid med underbevisstheten. Etter 6 økter kom søvnen ikke tilbake, og forverringen var katastrofal: den siste uken mistet jeg 5 kilo, jeg drakk nesten bare vann, jeg kunne ikke lese og huske en eneste lang setning.

På bursdagsfesten til en venn på nyttårsaften slapp jeg, drakk en rekordmengde alkohol, danset alle beina mine og fløy bort i ferien. En flybillett hjalp meg ut i de vanskeligste situasjonene. Har hjulpet til nå. Uten noen piller i solen blant håndflatene, følte jeg meg øyeblikkelig bedre, begynte å spise normalt og sov som en murmeldyr. Men tre dager før jeg kom tilbake til Moskva, ble det veldig vanskelig for meg å sove og puste igjen. Jeg kunne ikke tenke på noe, bortsett fra at all den kommende virksomheten ville mislykkes, jeg ville skamme meg selv, jeg ville ikke lykkes, og venner og familie ville kommunisere med meg bare av vane. I midten av januar tok en annen fase av dysfori meg inn.

Hundrevis av mennesker visste ikke engang,
hva skjer med meg

Med merkbar forverring skiftet jeg lege og bestemte meg for å prøve behandlingen igjen - uten piller og hypnoterapi. Oppmerksom, intelligent og veldig omsorgsfull, legen min var litt eldre enn meg og hadde cerebral parese. De første minuttene prøvde jeg å skjule overraskelsen jeg så ham gå på. I motsetning til den første legen spurte han mange personlige spørsmål, husket perfekt hva jeg sa og prøvde sitt beste for å hjelpe meg å holde fast ved alt det gode som var i meg og rundt meg. I mellomtiden fortalte han meg hvordan han i to år hadde lært å gå uten noe håp om at han i prinsippet ville gå - dag etter dag prøvde han metodisk å komme seg på beina, selv om legene spådde at han skulle lenkes til en stol. Nå trener han i treningsstudioet og går alene. Jeg skammet meg over mine to hele ben og for blues og raserianfall rundt denne mannen. “Derfor forteller jeg historien min. Det var til og med en vei ut av situasjonen min. Det er mye lettere fra deg. ".

Alle psykoterapeuter advarer om at helbredelsesprosessen er smertefullt og tidkrevende arbeid. På dette stadiet hørte jeg bokstavelig talt tannhjulene snurret i hodet på meg, med hvilken vanskelighet jeg fikk noen uvanlig tanke eller atypisk handling. Vi gjorde øvelser for å skaffe oss nyttige vaner, jeg fortalte ham om den langvarige konflikten med min egen indre stemme, om det faktum at jeg var redd for alderdom og sykdommer hos kjære. Jeg måtte lære meg selv å komme hjem på en annen vei enn vanlig, lese uvanlige bøker, gjøre ikke-vanlige gjerninger, overvinne min egen sjenanse ti ganger om dagen.

Jo lenger jeg var syk, jo mer innså jeg at det var på tide å snakke ærlig om det som skjedde. Det var vondt for meg å innrømme sykdommen min for foreldrene mine. Men da jeg delte bekymringene mine, snakket moren min om hvordan hun drakk antidepressiva i lang tid.

i en alder av tre da hun brant ut på jobben sin. Jeg var 11 eller 12, moren min snakket aldri om det. Jeg husket vagt at jeg så moren min ligge på ett sted hele dagen med et vandrende blikk fullt av tårer. Hvordan hun våknet midt på natten og kom på besøk til meg, hvordan hun eksploderte og gråt ut av det blå, og jeg ble sint, kalte navn og forsto ikke hva som var galt med henne. Vi er veldig like, men hvor skummelt det er å høre våre egne angrer og frykt i munnen til moren vår, som er 53. Hvor ubehagelig det er å forstå at du arver andres frykt og problemer. Det viser seg at tendensen til depresjon ofte blir arvet av oss fra foreldrene våre, selv om vi selv ikke er klar over det, akkurat som i livet vi ofte gjentar livsscenariet til foreldrene våre, uten å vite det..

Da jeg begynte å snakke åpent om sykdommen min med andre, åpnet den vanlige sirkelen av bekymringsløse bekjente fra en helt annen side. Jeg husker hvordan en av de morsomste festene jeg hadde hjemme endte med at venner begynte å diskutere ensomhet og antidepressiva: Jeg fant ut om noen få kjære og aktive venner at de hadde brukt reseptbelagte piller i årevis. De snakket om det så uformelt og like kult som om husholdningsforholdsregler: to om morgenen og en om natten, for ikke å smøre - noe sånt. Jeg ble sett gråter eller dyster oftere enn vanlig, men jeg så også gamle venner forskjellige - bekymret, bekymret, redd for å leve livet halvhjertet. Ganske nylig kom jeg over en artikkel om at flertallet av moderne barn, i stedet for spøkelser, er redde for å mislykkes - som om jeg var omgitt av alle disse barna i gamle venners kjøtt. Mange konkurrerte med hverandre om tretthet fra ikke-elsket arbeid, om manglende tillit til deres evner, til en partner i fremtiden. Krisen var i full gang, og selv de mest rolige begynte å bekymre seg og tenkte på hva deres lønn og planer for året var i ferd med å bli, hvordan de skulle leve videre og hvordan de kunne endre livene deres til det bedre..

Da søvnløsheten min oversteg seks måneder, ba jeg en annen nervøs natt vennen min, som en gang hadde hatt depresjon, om kontakt med en annen lege. Til å begynne med trengte jeg en god sovepiller bare for å få nok søvn i seks måneder av mitt farlige liv. Den tredje psykiateren min møtte meg på et offentlig sted da jeg nok en gang var i bunnen. Jeg ble lei av å telle disse gangene og kom stille til møtet klokken 9, og fikk ikke nok søvn om natten. Hypnoterapi og en fem-timers samtale endte med en forferdelig visjon og en veldig ubehagelig oppdagelse: at til tross for at jeg så ut til å tillate meg å være meg selv, kan jeg ikke hele livet elske meg selv. Godta feilene og begynn å jobbe med proffene, legg all din styrke i det du elsker og ikke vær redd for å mislykkes. De fleste har disse fobiene, men hvis de hindrer deg i å våkne og komme deg ut av sengen - i alle fall kan du ikke klare deg uten spesialist..

Etter det første besøket opplevde jeg en enorm bølge av energi, som jeg aldri har følt i mitt liv. Vel, altså aldri. Det er vulgære metaforer om vinger som har vokst, men jeg vil heller si at min kraft har tredoblet seg fysisk og mentalt. Jeg var klar over det første besøkssyndromet, men jeg kunne ikke engang forestille meg en slik lettelse. Halvårs klumpen i brystet forsvant, jeg begynte å sove normalt og sluttet å bekymre meg, på fem dager gjorde jeg ting som jeg ikke kunne gjøre i to måneder. Men det neste gripende øyeblikket av farlig selvtillit kom, knyttet til arbeid. Søvnløshet og appetittforstyrrelser dukket opp igjen i livet mitt, og for første gang bestemte jeg meg for piller. Dette var de enkleste og mest kjente antidepressiva under oppsyn av en psykiater med 30 års erfaring som jobber med rehabilitering av selvmord og trekker mennesker ut av etterlivet i ett skift..

13% av mødrene lider av depresjon etter fødselen, og halvparten av dem var ikke utsatt for depresjon før fødsel. Generelt diagnostiseres ulike former for depresjon oftere hos kvinner enn hos menn, men kjønnsbalanse kan være forårsaket av større tendens til at kvinner viser følelser. I motsetning er menn ofte ikke klare til å innrømme problemet og foretrekker ikke å søke profesjonell hjelp..

I flere dager jobbet vi nøye med den daglige rutinen for å fjerne kaos fra livet. En mislykket sak kan forvirre meg og ødelegge humøret mitt i flere dager. Frykten viste seg å ha store øyne, og jeg gjorde alle de vanskelige og til og med uutholdelige tingene i et stramt tidsskjema. Knusing på tennene og med tårer i øynene, skjønte jeg plutselig hvor lite jeg visste om ting og mennesker rundt meg, hvordan jeg overdrev viktigheten min. Etter at jeg ble full igjen for å overvinne den vanskelige tanken, ble psyken min rikochettert på den mest uhyggelige måten - nok en gang å miste talen og ønsket om å leve et par dager, lovet jeg aldri å drikke, slik at det ville være lettere å få til en samtale eller føle meg passende. Så jeg ga opp vanlig alkohol, en kjent depressant, som jeg som mange drakk med eller uten grunn for å fjerne barrierer i kommunikasjonen..

Med legen min diskuterte vi spesielt utsettelse og hverdags latskap. Når skal du være lat? Og når er latskap frykt? Og hva om den ene og den andre er til stede? I mitt tilfelle viste det seg at det å være lat og hvile er motsatte aktiviteter. Og det er mye mer tid på en dag enn det ser ut ved første øyekast. Hvis du ærlig talt ser på den ordinære dagen min, har den mye plass til jobb og hobbyer, for bøker og turer, for kommunikasjon og ensomhet, samt plutselige ting som jeg har utsatt hele livet. I hundre år ønsket jeg å synge og danse og lære spansk, men avviste det med unnskyldninger for at jeg hadde mye arbeid og at jeg ikke hadde tid til å tilbringe tid med mannen min og vennene mine. På råd fra legen registrerte jeg meg umiddelbart for alle timene som jeg hadde utsatt lenge, og timeplanen flyttet seg, og frigjorde mye plutselig tid til noe som avlaster stress, trener hjernen og styrker kroppen. Borte er de dumme TV-programmene og utsettelsen på Internett, det er tid for sport og møte med venner. Å sette av enkle og nødvendige ting for meg selv, som det viste seg, undergravde ikke mitt velvære ikke mindre enn vanlige cocktailer og en stillesittende livsstil..

Lær Mer Om Diagnostisering Av Pankreatitt

Hva hjelper og hvordan du tar propolis med melk?

Alle vet om de gunstige egenskapene til propolis. I tillegg øker den medisinske effekten av produktet betydelig når det kombineres med melk. Hva hjelper melk med propolis og hvordan du tar propolis-skjær med melk - i denne artikkelen.